芸生303

很迷茫的不知道要做什么。

实际上，我能够做的事情很多。但我现在此时此刻，迫不及待地想做的事情却找不出来。

必须做的事情与想要做的事情，很明显，去执行后者才是对我自己来说最正确的选择。也许是因为我对此（我把这种选择的方式当做我人生的信标，并且一直告诉自己要将其坚持）过于执着，才导致我现在变得越来越……我也不知道该如何形容。

到底怎么样才能让我开心，怎么样才能取悦我那颗想要离开世界撒手不管的心？

如果去思考倒是能够想出来好几种，可与此同时，我又告诉自己“不能从脑袋里立刻浮现出来的都不算是你真正想要做的事情”。既然不是真正想要做的事情，胸膛里的器官无法因为热爱而激烈的鼓动，那么那件事不过是用来打发时间的玩意而已。

我只会反驳我自己，却无法具体的告诉自己应该怎么做。

可能我应该退而求次，去做必须做的事情——但实际上，这些“必须做的事情”也没有那么必须。因为真正的迫切的不得不做的事情，我早就做完了。

我知道，我当然知道我这爱胡思乱想自己折磨自己的无所谓的纠结纯粹是因为我闲得发慌。

但我也不清楚要如何改变现状！

是的，我当然可以随便找个事情做打发时间！可那样也不过是徒增空虚罢了！

听着，我周围的环境与信息都是这样教我：“生活是美好的，美食绿色阳光，这一切都棒极了。尽管偶尔会有困难和悲伤，可这些不过是幸福的调味剂。正因为有这些调味剂，人们才会更加珍惜幸福的时光。你应该享受生命的每分每秒，度过你短暂的百年时光。否则，你就是个虚度光阴的蠢货，因为你忙着做其他的事情而失去了活着的幸福。你不会快乐，因为你只考虑利益物质，但其实它除了让我们的肉体活下去之外也没有什么了不起的价值。”

生活、快乐、幸福。

所以我想尽办法让我的生活快乐起来，让我享受幸福。可我现在却离那越来越远了。

因为想着“怎么样才能让自己快乐起来”，这一点也不快乐！

我的生活无聊透顶。我分明记得我小学时，我的家庭是很幽默的。可我长大成人之后，这些就越来越远。

我也明白问题在哪。并不是我失去了童心，而是因为我习惯性的思维，总是把一切想得复杂了。所以我在生活里失去了获得快乐的机会。错过导致的失败感还在不断让挫败感增加，这根本就是一个恶性循环！

生活的意义，活着的意义就是享受一切。这是深根我心的人生信条，事到如今已经没法改变它了。所以我只能不断改变着自己其他的看不见的一切。

我失去了许多东西，换来不知道自己是不是想要的改变。

我没法感受到日常的快乐，我憎恨我日复一日的日常！

我没法感受到阳光的芬芳，这并不是因为阳光没有气味，而是因为我过于忧虑，根本无心欣赏。

我没法敞开心门，因为我已经完全不知道该怎么做。就算我努力坦诚自己，也没法与我珍惜的人们互相理解……

失望的感觉很糟。我想这所有人应该都明白。

我只能感觉到有什么东西在黑暗混乱的搅拌混合成一堆乱七八糟的东西。而那就是我。

我常常觉得，自己已经失去了与人沟通的能力。实际上，差不多也是这样。

我现在还能与其他人普通的交流，全都是“习惯”。我记下了什么时候应该说什么样的话，怎么样的回复才像是我自己。

但我究竟想说些什么，想做些什么。

我渴望的自由、轻松、愉快。

或许只有睡眠能够缓解。

至少梦里，我可以继续我那永远不会结束的奇妙冒险。

哎，每当想到这里，就觉得很奇怪。

为什么我要活着？

如果没有意义，没有快乐，那我活着不如死了。我是这样想的，而且这个念头我不准备改。因为我不觉得它是错的。

我明白我死了会有一些人难过，像是我的亲人我的朋友。所以我对自己说，绝对不能自杀。

我也常常觉得自杀是一种作弊行为。所以我期盼意外。死于意外就不是我的错了，只是可惜而又遗憾的告别。

由此看来，我或许也没有那么在乎我身边的人。只是道德义务和其他的一些东西告诉我，我必须去在乎他们。我必须去怎么这么做。

这么一想，我就要怀疑起自己感受的爱到底是不是真的爱了。但这个没有意义，连我这种喜欢纠结的人都觉得这是没有意义的纠结。那它就是真的不值得纠结了。

我到底和其他人是不是一样的有感情，这个问题先不管。因为我在乎自己超越其他人是个很正常的事实。

啊，我也不知道我到底想要说什么。

也许我只是想要求救。我无数次的自救尝试都失败了，发出的求救信号也没有被正确接收。

但这种说法也有点不对。什么是对的却又说不清楚。

存在的只有混乱与混乱与混乱。

乱七八糟乱七八糟糟糕透顶。

可我已经不在乎了——我在乎，也没有我想的那么在乎。

无论如何，我现在还是活着。也不准备死去。

愿死亡能够在某一天突然的闯进来带我走。

因为除了逃离与逃避，愚钝的我想不到更好的办法了。